Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Жизнь медведя урывками жуя бутерброд на ходу
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:22 

О эта ностальгия!

Пылающее сердце
Я редко читаю собственный дневник, а точнее совсем его не читаю. Но, иногда пролистываю те редкие фотки которые тут есть. Сейчас, спустя столько времени все прожитое вызывает лишь теплую, грустную улыбку. Все эти переживания, метания, крики души...
Люди не меняются, вот и мой внутренний мир не особо поменялся, может только стал немного жестче, в остальном всё тот же нытик))) Пишу вот только очень редко, но это из-за того, что хочется пообщаться за бутылочкой коньяка, а не писать в никуда.
Я прожил занятную жизнь и почти ни о чём не жалею. Нет дорогой читатель, ты не подумай, умирать я еще не собрался, мне всего 31. Просто большая часть моих заветных желаний осуществилась. Я хотел испытать счастье и я его испытывал, иногда не осознавая, иногда некоторые вещи возможно оценить лишь спустя многие годы.
А ведь было бы интересно встретить кого-то кого знал лет 10 назад, посидеть в уютном месте, поговорить о том как сложилась жизнь друг у друга. Хотя, на фоне повседневной бытовухи и алкоголя рассказать-то особо мне было бы и не о чем. Дом, работа...теперь вот с улучшением финансовых возможностей - мотохобби, точнее МОПЕДОхобби) Очень хочу взять на следующий год Suzuki Burgman и может быть рвануть на нем по Европе, ну если уж быть совсем реалистом, то хотя бы на недельку в Италию - по местам боевой славы))) Там было пережито много эмоций которые уже во "взрослой" жизни зачастую непозволительны. В отличии от своей жены я не могу позволить себе флирт, ни реальный, ни виртуальный. Честь семьи для меня дороже. Я аналоговое устройство в цифровом мире.
Так в чём же разница между мной настоящим и мной десять лет назад? Разница лишь в алкаголе, нет, он не помогает забыться, он помогает не забыть себя) Выпустить наружу свою суть и сказать что мир вокруг не прав, я не тварь бессловесная - я Д'Артаньян! Смешно, правда.
Чёт разошелся) Вроде не тяпницо еще, до утра протрезветь и на работу. К стати, я наконец нашел ответ зачем я туда хожу - что бы не свихнуться от сидения дома, ну или не спиться. Да, черт подери, деньги меня загонят в могилу) Я сдохну молодым, пьяным и с дешёвой сигаретой в зубах.

П.С. Я тону в рутине

@музыка: Nek A contramano

@темы: Пьяный тариф

07:09 

Пылающее сердце
Почти не спал ночью, вскакивал в поту с необходимостью куда-то бежать. Воспалённый мозг не даёт мне покоя. Я не помню когда ел последний раз, кажется еда кончилась пару дней назад, но есть совсем не хочется.
Надо собираться на работу, там понимают моё состояние и пока терпят. Сегодня надо что-то почитать по саморазвитию, из того что видел попадаются очень занятные вещи. Захотел попробовать записывать весь свой негатив в блокнотик в течении дня. А вчера пока ехал в автобусе несколько раз ловил себя на мысли что испытываю негатив без повода, пытался улыбаться вспоминая что-то хорошее, вроде отпускало. За день не изменишься, но от угрюмости надо избавляться.

@музыка: One Republic – Apologize

@настроение: страх

00:43 

Пылающее сердце
Что же я натворил... Никого не вижу, ни кого не слышу - это про меня. Я забыл про чувства тех кто меня окружал, тех кто был со мной так долго. Обидел самое дорогое что могло существовать в моей жизни. А потом ещё и повёл себя как умалишённый.
Боль, страх, горечь... Эти чувства жгут меня изнутри адским пламенем, я готов бежать, бежать без оглядки, но увы ни что не спасёт меня от этого пламени.
Я так сильно люблю её. Как!? Как я мог забыть об этом глядя на неё каждый день? Вместо упрёков я должен был осыпать её комплиментами, вместо выражения недовольства должен был восхищаться ею каждое мгновение...
Она Женщина, она хрупка как самые нежные лепестки цветов, а я грубо и неповоротливо топтался по её мечтам, даже не понимаю какой же ужас я творю. И теперь этот ужас жжёт мою душу, никакая физическая боль не может с этим сравниться. Так безжалостно, так бездарно уничтожить собственную любовь...
Да, я оглянулся, увидел что натворил, но когда? Когда стало слишком поздно. Ну почему, почему не изобрели машину времени, это смогло бы спасти так много душ...
Я никогда не смогу изменить прошлое, но обязательно изменю будущее. Я потерял самых дорогих мне людей и пусть эта боль в моей груди не стихает. У всего есть начало и конец. И расплата настигает каждого. Но я уже начал работать над собой и не остановлюсь, пусть будет трудно, пусть будет сложно но пока есть вера, в каждом моём поступке будет смысл.
Даже когда мы состаримся, я приду к ней и скажу: "Смотри, я не только изменился, но и изменил мир вокруг себя. Пойдём со мной" Конечно же она поупирается, она же Женщина. Но она обязательно меня простит. А я, я никогда больше не подведу её...

@музыка: One Republic – Apologize

@настроение: очень больно

22:59 

Вечер четверга, сессия №1

Пылающее сердце
Вот и близится к концу ещё один учебный день. Сегодня на лекциях было не так интересно как обычно, по анатомии повторяли то что уже проходили, женская часть группы (14 из 19) гудела так что звенело в ушах. Все хотят высокую оценку на экзамене, но не хотят прикладывать усилия к этому. Мужская половина проявила единогласие и мы сказали что четвёрки нам достаточно. Потом были основы соц. гум. наук - бред полнейший, много писали, лекций как таковых не было, списывали с листков.
Я температурю, градусника у меня нет, но всё же. Общая апатия и не хочется ничего делать.


Пытается проявиться чувство лёгкой разочарованности на фоне музыки, она у них разная, да и они разные. Есть ли в том моя вина - не знаю. Может быть я рисую себе некую фантазию, ведь это было так давно. Но скорее всего со мной играет злую шутку изоляция от дома, я в падаю в своё обычное состояние тоски. Я так давно не оставался один. Наверное есть риск что синица улетит в след за журавлём. Я пытаюсь ценить то что у меня есть, честно. Стараюсь следовать этическим принципам и моральным нормам.
Я понимаю что не соответствую тому идеалу который рисую в своих мечтах, но здравый смысл не мой конек. А ещё мне хочется танцевать, танцевать так как я никогда не буду танцевать, с тем самым фантазмом из моей головы.
Эта музыка, она так красива, так близка моему духу и не состоявшейся сущности, меня жжет словно кислотой изнутри... Хочется разбить серость бытия и выйти на свободу, в тот экран где показывают мои мечты...
Это так больно...

@музыка: Sade – Is it a crime

21:55 

Ой, что-то я зачастил :)

Пылающее сердце
Ну вот прошло ещё почти два года. Подумать только целых два года... Что-то изменилось, а что-то нет. И скорее всего "что-то нет" это обо мне. Хотя кто его знает, люди не всегда замечают в себе перемены.
Я перестал писать или некогда или голова опустела. Хотя почему некогда, времени всегда хватает, а значит не хватает желания. Дневник это как исповедь. Как мне сказал один священнослужитель церковь это как больница - в неё ходят тогда когда чувствуют в этом необходимость. Я не чувствовал необходимости писать, значит всё же я изменился.
Работа, учёба, амбициозные планы... Всё как и десять лет назад. Да, к стати, я теперь учусь. Нет, не на вышку - в техникуме. Зачем? Один из запасных аэродромов, может быть не самый удачный, но мне представляется одним из самых надёжных, с выбранной профессией голодным и бездомным не останусь. А в Беларуси всё к этому идёт и не надо мне приводить в пример голодных африканских детей - в Африке есть алмазы. Раз есть запасной аэродром, значит должен быть и основной? Да, их масса. Так как я недавно уволился с очередной говно-работы значит я питаю надежды найти что-то более соответствующее моим пожеланиям, это план номер один. так же есть план номер 1а и выражается он в искренней надежде выиграть Green Card, о том что я бы делал за океаном у меня есть некоторое представление, а вот с тем как и на что попасть за этот океан я пока работаю.
Иногда подумываю уехать в Италию, но чаще жалею о том, что уехал из Италии. Молодость, "любовь" - какая глупость.
Немного о моей учёбе. Учусь заочно, как раз сейчас первая сессия, думал что буду самым старым - не угадал, самому старому 54 :) Пока звёзд с неба не хватаю, но надо немного привыкнуть, самое приятное что мне НРАВИТСЯ и мне ИНТЕРЕСНО, не все предметы конечно вызывают у меня восторг, но в целом специальность мне по душе. Только вод одна неприятность, писать много надо - у меня с этим определённые трудности, но жить буду :) Учусь на бюджете, значит ещё не на столько глуп как думал, даже сдал первый экзамен, хотя жутко боялся т.к. не знал предмета (Генетика).

Так хочется ещё что-то написать, но в последнее время длинные монологи меня утомляют, наверное их слишком много. Моему характеру нашлось точное определение, я - ИНТРОВЕРТ. Вот только не могу понять, то ли я этим горжусь, то ли оправдываюсь. Хреновый из меня начальник будет, но это мы узнаем через несколько лет :)
Зачем я сюда приперся спустя столько времени? Да как-то покопался в себе, многое совсем остыло, но нахлынуло какое-то смятение. Есть вещи которые нельзя забыть

00:46 

Пылающее сердце
Горячность моего нрава приводит меня ко всем моим ошибкам. Иногда нужно "остыть" обождать хотя бы минут 10. Вот сегодня, понаписывал всякой херни, больно стало аж не по себе. Вышел на улицу, обошёл вокруг дома, подумал и отпустило, понял что суета. Да, конечно же обидно, неприязнь к предательству у меня с рождения. Но не смертельно ведь, можно жить дальше. Нельзя зацикливаться на людях, нельзя взять и всецело отдаться человеку. У него свои интересы, у тебя свои. Женщины прекрасные актрисы, жаль вспоминается это когда уже поздно.
Просто нельзя требовать от человека того чего у него нет в душе и характере. Так же как и отдавать больше чем получаешь в замен.

04:06 

Давненько

Пылающее сердце
Неужели старею?
Сижу я значит себе один дома, жена с малым уехала на 2 недели к маме. У подъезда стоит верный железный конь и вроде и денежка есть, не то что бы очень много, но есть. Да и нашлось бы с кем "затусить", и совесть меня не глодала бы. Но в это же время закрадываются мысли: А зачем мне это? Я вполне счастлив в браке, у меня замечательная жена и не скучная семейная жизнь.
Так зачем же это подвергать риску? Что я могу получить в замен? Весёлое времяпрепровождение? Да, возможно иногда хочется "оторваться с корнем", но для меня этого мало когда на чаше весов семья, что же ещё7 Общение? Пожалуй нет, женщины моложе меня скучны, для тех кто старше скучен я. Секс? Разовый случайный огонь, погасший так и не успев вспыхнуть... Может быть потом, лет через 20 семейной жизни, но не сейчас, я не коллекционер.
В итоге остаётся только работать и бездельничать, всё остальное скучно. Но скорее всего, что просто скучен я.

@музыка: Сплин

23:52 

Пылающее сердце
Недоверие - дитя мнительности и предательства. Оно подкрадывается словно кошка на мягких подушечках, неслышно обволакивает тебя и пропитывает изнутри.
Для недоверия ненужны причины, ведь недоверие это уже причина. Сомнение однажды закравшись в душу остаётся там навсегда. Оно точит тебя словно червяк яблоко, а гнилые яблоки никто не любит:)
Недоверие редко бывает внезапным и оно совсем не бывает запланированным. Зерно сомнений всегда находится в человеческой душе. Недоверие - это гибель, и не важно был ли повод для недоверия или нет, это в любом случае мучительно больно.

22:41 

Пылающее сердце
Мы ждём чего-то от других, другие ждут чего-то от нас И самое печальное что никто не дожидается ожидаемого. Казалось бы, расстели перед кем-то себя, свою жизнь и взамен ты получишь такую же искренность, но нет, взамен искренности ты получаешь предательство и обман. Бывает и наоборот, кто-то раскрывается перед тобой, но этот кто-то не представляет для тебя интереса и возможно этот человек тоже видит в свою сторону предательство и обман. Так уж устроен наш мир.
Но еслиб всё было так просто. Иногда люди по невсегда объяснимым причинам начинают играть в кошки-мышки с теми кто перед ними открывается, иногда это тянется годы... И потом мы ходим и проклинаем судьбу и весь мир в том что с нами случилось, но ещё Пушкин писал:
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!
Мы каждый день видим вокруг себя людей которые нас ненавидят, которые над нами издеваются будь то дома или на работе, а возможно это ваш "лучший" друг. Но мы слишком слабы чтоб убрать это из свое жизни, мы боимся громко сказать нет и хлопнуть дверью, страх остаться наедине с собой заставляет терпеть унижения годами и десятилетиями. Мы мельчаем, проходим мимо тех кто нам дорог и целуем тех для кого никода не станем родными. Годами живём с теми кого ненавидим и учим так жить своих детей, не взирая на преступность такого учения.
Кем же мы становимся?..

17:13 

Пылающее сердце
Мне день назад снилась Катя. Что в принципе странно, но сам сон был страннее и дело не в том что она снилась, а в том что то было во сне ну совсем никак не сочетается с её характером. Я бы забил и подумал что очередной бред больного мозга, но ведь...я редко запоминаю сны...

00:52 

Пылающее сердце
Как ни странно, но ни на одном из носителей у меня нет фотографий бывших девушек. Фот сейчас хотел почистить флешку на умирающем фотике и понял что удалять фотки по одной не смогу. Нужно форматировать сразу не глядя иначе какой-то мазохизм, каждая фотография это воспоминания, пусть и прошедшие но тёплые. Я всегда стараюсь с теплотой вспоминать своих бывших, обычно после расстования сначала идёт апатия, потом злость и ненависть, а потом всё успокаивается и остаётся тёплая грусть. Мысли о человеке уже не приносят боли, он становится просто воспоминанием...
Сегодня пол дня наводил шорох дома, машинка уже за мной едет завтра будем грузиться и валим домой. Признаюсь, мне немного страшно, за два года я уже привык к столичной жизни, привык к своей работе и некоторым благам Минска. Но видимо у меня судьба такая - начинать с начала. Я не боюсь, наоборот, теперь мне стало проще, ведь я нашёл себя, нашёл чем заниматься. Конечно, гродненские работодатели не будут за меня драться как минские, но ведь это легко изменить и привезти с собой минских. Как? Это мой маленький секрет :)
В конце следующей недели я планирую пересдать квартиру и уехать на пару дней в Речицу, мне хорошо там, я словно в санатории 4-х разовое питание и много разнообразного секса. Я заслужил, я честно дышал два года тонером без отпуска, по этому я могу позволить себе три дня ничего не делать, а лишь спать, есть и трахаться. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь что это бесподобно. Чем-то напоминает мне мою первую девушку, правда в слегка доработанном варианте. После Алинки меня мало кто чувствовал в постели. конечно я не супер любовник и не мачо, но секс это важная составляющая нашей жизни. И если девушка на которой я хочу жениться делает меня счастливым в постели это уже больше чем половина успеха.
Почему я говорю о сексе, да всё довольно просто, сегодня пятница и мой последний секс был в понедельник, а следующий будет в следующую пятницу и меня это огорчает. Конечно, я завтра буду в Гродно и можно было бы позвонить кому нибудь безотказному :) но я никого из них не хочу, они все фальшивые. Если говорить о качестве секса то в хронологической последовательности самых лучших это: Алина - великолепно, Аня - классно, Люба - классно, Ира - великолепно. (Предвидя некоторое возмущение, отмечу что один раз в озере который мы больше не повторили я не могу внести в этот список)) Конечно, было много других женщин, но увы даже при всём желании ничего кроме их имён и своего недовольства я не помню. Ох чувствую схлопатал бы я по морде сейчас. Но это МОЙ дневник.
Я редко пишу его для себя, в основном я пишу для тех кто его читает. Если б я сам его перечитывал я бы сказал что большего кретина не найти во всём мире, но я его не читаю. Его читают те, кого я так и не смог отпустить из своей жизни. Ладно, пойду кино смотреть.

23:40 

This Is It

Пылающее сердце
Вот и всё (с) Король поп музыки, великий М. Джексон
На эту субботу намечен мой отъезд из столицы моей Родины, славного города Минска. Я прожил в нём 22 месяца. Было много хорошего, жаль лишь что финальная черта подведена под плохим и не то что бы обида, скорее неприятный осадок. Но в прочем не стоит об этом, цена конкретных людей мне уже известна.
На эти выходные я лишь перевезу свои вещи назад в Гродно, мой полный переезд будет в конце следующей недели. Меня сегодня пригласили на новую работу и я бы хотел недельку поработать там. Признаюсь, мне отчасти жаль покидать Минск, тут можно найти много интересных вещиц которые в Гродно большой дефицит. Но время дышит мне в плечи, ведь я скоро женюсь, ещё нужно так много сделать, подготовка к свадьбе, решение вопросов с садиком для сына и много всего по мелочи. Ведь перебравшись в Гродно нужно ещё решать вопросы с бизнесом, какое-то время я буду поддерживать бизнес в Минске, но я не смогу долго разрываться на два фронта. А ещё этот кредит который душит меня как удавка.
Конечно же у меня есть примерный план действий, весь год практически расписан, но планы и действительность иногда расходятся, так что я уже давно перестал загадывать.
Минск особый город, тут можно многого достичь и это в принципе не так уж и сложно, единственное, что нужно это целеустремлённость, а возможности тут лежат на каждом шагу. Я от природы ленив по этому не купил новую машину, но как я говорю себе в оправдание, всё дело в том что рядом не было человека который бы меня поддержал. Конечно же Люба меня поддерживала и она по своему вложила в меня какую-то часть своей души, но её собственная бесхарактерность всё и разрушила, нельзя жить без движения вперёд.

@музыка: Michael Jackson – Bad

@настроение: сборка чумаданов

21:54 

Дань светлой памяти чувств

Пылающее сердце
Сегодня последний раз виделся с Любой. Закончена очередная глава книги под названием Жизнь. Очень жаль, что ничего не изменилось, ведь когда я переезжал в Минск я верил в то что пробуду год пока она учится и мы уедем. Прошёл год, она закончила университет, но увы - не повзрослела. Я могу сказать с уверенностью что мы многое прошли вместе, жаль только, что большая часть этого была создана искусственно. И вот, прошёл ещё один год, я смирился с жизнью в Минске, смирился со многим чего не следовало бы допускать. И тут сама судьба подкинула мне нежданчик, глупая и безобидная ситуация в которой никто не был виноват.
Она не поверила, увидев её с другим я стоя на коленях просил её не глупить, она показывала характер. Я любил её и буду любить её ту с которой познакомился в самом начале, ту которая на нашей первой фотографии где мы вместе.

21:03 

Пылающее сердце
Прошло около 4-х лет как я расстался со своей первой девушкой - Алиной. Иногда мне кажется что с тех пор прошла вечность, столько всего было за эти годы. Я не знаю ни где она ни как, да и не моё это дело. Она не помнит ни кто я ни что. И не то что бы я скучал, но мне просто интересно, как сложилась у неё жизнь. Я не могу найти её в интернетах, да и не к чему это, но я помню номер её телефона, столько лет, а я помню. Но на той стороне линии уже совсем иной человек...

11:36 

Прекрасный день чтобы умереть

Пылающее сердце
Как же это великолепно, проснуться в прекрасный солнечный день. Ты открываешь глаза, смотришь в окно и даже ненависть к будильнику отступает перед солнечными лучами. Земля покрыта снегом, она чиста, она прекрасна.
Дурных мыслей в голове практически нет, да и не нужны они. Я вполне чётко представляю что нужно делать. Жаль только, что понадобилось так много лет чтобы научится, научится быть мужчиной, а не бесформенным созданием. Приоритеты должны быть расставлены верно, у меня не было отца который меня научил бы этому. Отец, я иногда думаю о том, а что если б всё было иначе. Почему его не было? Может из-за того что я такой? А похуй.
Воскресение пролетит быстро и завтра снова будет понедельник, а значит сегодня много дел, надо всё подготовить на завтра что бы сделать то что надо, нельзя, нельзя терять время. Ведь время это деньги. Ещё, ещё я хочу снова писать, но я не знаю как это пробудить в себе, раньше писалось само собой достаточно было просто начать, а сейчас почему-то не получается, не могу выдавить из себя ни чего. Слова подобно мужским слезам может и хотел бы, но не можешь. Чёрт, что-то это на импотенцию смахивает :D
А ещё планирую немного обновить гардеробчик, в идеале было бы не плохо съездить в Гродно и там затариться, но это как получится. Пообтёрся я в последние годы, за всё время себе только штаны купил - бред. Мне хочется новый костюм, без затяжек от Милькиных когтей и без её шерсти, надо быть аккуратнее с вещами, для них существуют шкафы. К костюму нужны рубашка и обязательно белый гольф. Надо выглядеть как мужчина, а не как позитивная какаха :D В общем в последнее время мы с Наполеоном лучшие друзья, вот только не забрали бы меня в психушку.
А ещё я на днях звонил маме, мне вдруг очень захотелось ей позвонить и попросить прощения. Да, может быть родители не всегда правы, но кто мы такие чтоб указывать им что хорошо, а что плохо. Мне стыдно перед мамой, я часто её обижал, а кто может ранить больше чем родные люди? В общем пришло время исправлять ошибки и исправляться самому. Ведь я не такой, я не хочу быть таким, а значит не буду.

@музыка: Океан Эльзы

@настроение: с лёгким налётом грусти

13:41 

Пылающее сердце
Я тут размышлял какую машину я хочу, думал о жизни, о том что меня устроит. И пришёл к выводу что меня устроит лишь мерседес W211
А вообще у меня сейчас довольно занятный период в жизни. Если можно так выразится: промежуточное подведение итогов. Должен признать итоги не радостные, как оказалось за последние годы я не оставил после себя ничего хорошего, где я был - загадка. Осознание ошибок и работа над ними вот часть успеха на пути любого человека.
Я сильно изменился за эти годы, стал ленивым и мерзким. Жрать и спать стало основными приоритетами, что и привело к возвращению в исходную точку. А далее как обычно два пути: развести слюни и бардак как это было ранее и жалеть себя пуская сопли перед монитором и слушая какую нибудь шнягу. А можно, можно оторвать жопу от кресла и начать работать, работать так как ещё никогда не работал, словно работаешь за право проснуться завтра, работать на износ.
Боже, сколько пафоса в этих словах. Ненавижу это в себе. Но тем не мение, пока всё развивается по второй перспективе. За эту ночь, а точнее за несколько утренних часов я сделал то что должен делать каждый день. Надо учиться жить в таком ритме. Я практически не ощущаю чувство голода и должен сократить время на сон в два раза, ведь это время стоит денег и не заслуживает чтоб его так бездарно разбазаривали.
Завтра я пойду покупать себе ботинки, хватит вести себя как ребёнок покупая то что хочется вместо того что нужно. Так же как только я заберу свои документы и получу нужную мне подпись, я должен отжать клиента у конкурирующей фирмы, не буду больше играть в благородство. У бизнеса немного другие правила. Тендеры? О да, я буду учавствовать в тендерах, я буду бегать за ними как бегает последний бабник за каждой юбкой. Ведь из десяти отказавших одна согласится :D а из ста согласится десять.
Я должен изменить себя и свою жизнь - я сделаю это.

@музыка: Чили и Гоша Куценко – Я хочу побить посуду

12:04 

Пылающее сердце
[quote="KUB888"]Но самое интересное, женщины ему все звонят и все куда-то зовут....[/quote]

19:00 

Весело весело встретим новый год.

Пылающее сердце
Бывали у меня конечно дерьмовые праздники, но это уж как-то слишком. Не ожидал от мамы такого "подарка". Увы, с этим ничего не поделаешь...
Ну а в целом жизнь идёт, правда не понятно в каком направлении. Иногда кажется что проблемам нет конца, а иногда чувствую себя вполне счастливым, только за квартиру платить надоело, а так на жизнь хватает. Жаль, тендер я скорее всего не получу, но надеюсь в этом году может хоть один выиграю. Я не всегда вижу свет в туннеле и приходится переть в темноте, иногда не понятно как же живут другие. Испытывают ли они страх перед завтрашним днём? Годы идут быстро, а жизнь налаживается слишком уж медленно, хотя конечно же в этом моя вина. Я не лидер по природе и мне этого очень не хватает.
Надеюсь в этом году что нибудь сдвинется с мёртвой точки. Одному очень трудно, но пока справляюсь. Отдохнуть бы недельку:)
Спасибо за звонок, было неожиданно и приятно. А ещё...захотелось секса:)

15:00 

Пылающее сердце
Абалдеть! Меня тут небыло аж с июля... Время шурует только в путь.
Я вот час назад вернулся из Гродно, где пробыл немногим менее суток, при том надо отметить что было очень даже весело, хоть и без секса :) Да и надо признаться довольно бюджетно съездил, уложился всего в 30€
Следующая плановая поездка, будет где-то в середине января, но, возможно съезжу и раньше, хоть это и маловероятно.
По работе пока совсем не гладко. Но я стараюсь не думать о напрягах с деньгами, хотя риск вернуться в Гродно есть, но он минимален, я ведь выкручусь, как всегда.
Работаю с одним товарищем - Игорем. Мужику под пятьдесят, а он местами такой наивный. Он старается, очень старается развить бизнес, жаль только что пока не особо хорошо получается, но ничего, я ему помогу и может из этого что нить да выгорит. Правда времени свободного совсем мало, о себе уже как-то и забываешь, а ведь сейчас проходят лучшие годы жизни.

11:32 

Пылающее сердце
Помню как-то был фильм там мужик бежал по улице и орал что ЖЕНЮСЬ! А когда у него спросили чего так он сказал что видел голую женщину, все стали ржать, а он сказал что свою первую жену тоже голой видел. Ну и в итоге по фильму они поженились.
К чему это я? Ах да...
Наконец-то спала жара, мысли вернулись в голову и можно браться за работу с новыми силами

Записки медвежонка Гризли

главная